Муж приносит домой попугая и говорит жене: - На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? - Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.
На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя: - А пижамку-то придется снять!
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Кошка говорит коту: - Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Почему у бегемота всегда открыт рот? - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Летит комар со страшными ожогами на губах. - Где это так? - Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
Зоопарк. Обезьяна директору: - я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю. - А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит: - Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню. Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает: - И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: - Что, волчок, отдыхаешь? - Да нет, косой, в капкан попал. - У-у, разлеглась тут, серая скотина!
Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может. Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает: - Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме. После этого прибегает домой и думает: - Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над волком. Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда. - Не поверишь, волк, извиняться шел.
Крокодил видит: обезьяна рыбу ловит. Думает: "Спрошу, сколько рыбы наловила. Если много, скажу, везет дуракам, а если скажет что мало, скажу, что так тебе и надо". Подплывает, спрашивает: - Сколько рыбы наловила? - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину: - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот сказал: - Ни хрена себе шторм!
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал. - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце. - А ты на минуточку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила не меня, а всю нашу стаю!
Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. УО! А вот и выпивка, - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: УО! Вот выпивка и закуска!. Выпивает, падает. Идет волк. УО! Выпивка, закуска и баба!. Выпивает, падает. Идет медведь. УО! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить. Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!
Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: - Кто это такие? - Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.
Муравей и слон в разведке. Муравей: - Слон! Ложись! Меня заметили!
Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.
Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.
Сидит орел на скале, обкуренный. - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х#й!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
